POSTING CERITA HUMOR KALIAN

WA PENGEN CERITA LUCU NEH BAGI GW SECH LOCO G TAU DECH BAGI LO2 PADA


EHEM BEGINDANG NEH CERITANE


PADA SUATU HARI ADA PREMAN YG BERNAMA:NGAWUR YG SENGAJA MANGKAL DI PINGGIRAN JALAN SAMBI NUNGGU KORBANYA


NGAWUR: ARRRG BT AMAD NEH HARI GA ADA MANGSA!!!...

(TIBA2 SESOSOK ANAK MUDA DATANG)

NGAWUR:EH COY LOE ANAK MANE COY?

ANAKMUDA: SAYA MO LEWAT NEH BANG

NGAWUR : GA BSIA BEGITU DONG MO LIWAT BAYAR DOLO SENE 50 REBU

ANAKMUDA: LAH KOK MAHAL BANGET BANG. 25REBU AJE YE BANG

NGAWUR : JAGH PAKE NAWAR MANG GW TOKANG KREDIT..CPT!! BAYAR. MO WA GIBAS LOE PONYA PALA HA!!

ANAKMUDA: IY DEH NEH 50 REBU

NGAWUR : NAH GETHO DONG..SONO LO PERGI



GA LAMA KEMUDIAN ADA ANAK MAHASISWA LEWAT


NGAWUR : EITH MO LEWAT SENE BAYAR DOLO

MAHASISWA: SAYA GA ADA DOID BANG

NGAWUR : AHRRH BOONK LOE WA PRIKSA SENE....
NAH KETEMU NEH DUID ... DASAR PELIT LO DUIT SECENG AJE DI UMPETIN DI KOLOR
SANA LOE PERGI

NGAWUR : EIT EIT TUNGGU DOLO JAM.. JAM

MAHASISWA: JGN BANG INI PEMBERIAN EMAK SAYA INI SATU 1 NYA BANG

NGAWUR: NGGA WA CUMA MO NANYA TUH JAM BRP

( TAK LAMA KEMUDIAN SEORANG ANAK KECIL PUN DATANG)

NGAWUR:NAH ADA LAGI TUH MANGSA

NGAWUR: EH BOCAH ANAK MANA LOE ??? BAYAR DOLO K.LO MO LEWAT

ANAK KECIL:SAYA ANAK YATIM BANGG

NGAWUR:OHH ANAK YATIM INI ADA DUIT BUAT LOE NEH

ANAK YATIM: ???????????



(DEMEKIAN LAH CERITA YG AGA ANEH TAPI CUKUP MENGHIBUR)

BY:KAZU

Hahahahaha....Jayussss....Garing...


hahahahahaha...


Biarlah ku rela melepasmu....

Itu mah Giring bukan Garing...


hahahahahaha

NEH WA JUGA ADA LAGE CERITA


BEGINDANG CERITANE


PADA SUATU MALAM ADA SESEORANG ISTRI YG MENUNGGU SUAMI NYA PULANG...

KARENA BT SANG ISTRI MENYALAKAN TV AGAR DAPAT MENGHIBUR DIRINYA

DAN DI PILILAH SIARAN BERITA


BERITA: PERMISA KAMI AKAN MEMEBERIKAN SEKILAS INFO LALU LINTAS

1 KENDARAAN MELAJU SANGAT KENCANG DI JALAN TOL JAGORAWI

DAN TAK HANYA ITU SAJA KENDARAAN ITU MELAJU DGN ARUS BERLAWANAN



(SANG ISTRI PUN KAGET. DIA BERGEGAS MENELEPON SUAMI NYA YG SEDANG DALAM PEJALANAN PULANG



ISTRI: PA..PA.. GAWAT PA ADA 1 MOBIL MELAJU KENCANG DENGAN ARUS BERLAWANAN


SUAMI : YA MAA.. PAPA TAU BUKAN HANYA 1 MOBIL YG SALAH JALUR TAPI SEMUANYA MA..




(DI BUTUH KAN OTAK YG AGAK TAJAM UNTUK BISA MENGERTI CERITA INI)

DIBERITA KAN ADA ORANG ILANG..

BERNAMA : MI`UN


DENGAN CIRI2

BADAN BUNGKUK

RAMBUT ALA HARAJUKU

MEMAKAI KAOS BIRU

BECELANAKAN PENDEK


DAN MEMAKAI SENDAL KEBALIK


BAGI ANDA YG PERNAH MENEMUKAN ATAU MELIHATNYA








































TOLONG BILANGIN... SENDALNYA KEBALIK

wuahaha gw kehibur sama cerita lo keren bro

wakakakakakaka....keren tuh...sumpah...

hahahahahaha...sendal kebalik....keren broooo

ENG ING ENG

GW POSTING LAGE NEH CERITA LUCU NYE




PADA PAGI HARI ADA ORANG YG BERNAMA MAMAD YG SEDANG OLAH RAGA PAGI

DAN TIBA-TIBA.... MAMAD MENEMUKAN SESUATU



MAMAD : IH APAAN TUH

MAMAD : KAYAQ NYA TAI KEBO DECH



MAMAD PUN MEMBUNGKUKAN BADANYA UNTUK MELIHAT LEBIH JELAS



MAMAD : KAYAQNYA SEH TAI KEBO.. COBA AH GW JILAT DOLO

MAMAD : TUH KAN BENER TAI KEBO.... UNTUNG GW GA INJEK





DASAR SI MAMAD... BEGOG NYA PERMANEN



(DERITA INI HANYALAH FIKTIF BELAKA BILA ADA PERSAMAAN TOKOH MOHON DI MAAPKAN OCE)

gokillllllllllllllllll


bego nya permanen tuh....huahuahuahuahuuha


briawkakakakakakakaa......keren2....lagi bro...

tambah yg banyak

ha...........ha.........ha...........................

eh kazu jgn" mamad tuch lw lg . !

d" az lw . !

- Si Kabayan
Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa
pun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu
dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

!!@#$%@$#!!??

- Gw udah tau semuanya
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin
dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat
ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara
disana terdengar lemas."Ta,
elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama
cowoknya ya Ta. Gue ada voucher
makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih
itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak
girang. "Wah oke juga nih, gue
dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung
bicara pelan didekat
Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya
Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.

"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue
kasih bensinnya. Tapi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BeEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat
Papinya yang baru pulang
kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek
bebek "Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak
Papanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.
Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya
menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa
sepatah katapun.

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah
belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga,
pasti dia tau soal si
Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih,
pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-b enar membuat kaget
sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan
airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau
tahu juga Nak !"

- Amerika ga jadi nyerang indonesia
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

Kalau garing or ga lucu mohon di maafkan

GILA BANGET MAMEN....GOKIL BGT BRO....

HUAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA....KEREN BANGET TUH AMERIKA GA JADI NYERANG INDONESIA...


HAUHUAHUAHUHUAHUAUHAHUAHA...SUMPAH PERUT GW SAKIT BANGET....

HAUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHA


GOKILLLLLLLLLLLLLLL

TAMBAH LAGI PLISSSSS....GW GA TAHAN .....WAUAKAKAKAKAKAKAA

wuakak..................wuakak.............wuakak....................


ha...............ha.....................ha.......................


dpt dr mna tuch . ?


t'nyata crita lw gg klah luchu am crita yg laen . !

tp kog kya'y sblum'y guw pnah bca tuch lelucon dech . ! . ?

- Siapa yang Pernah Melihat Burung Saya
Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn... "

- Jodoh
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.

Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.

Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ? Si mbok mangut-mangut.

Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut. Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?". Sang gadis langsung menjawab, "Anunya masih dibungkus plastik mbok "

- Maaf mas
Seorang pemuda, sebut saja namanya Juki (nama samaran-red) adalah seorang karyawan disebuah perusahaan ekspor-impor di Jakarta. Dia menempati ruang kerja dilantai paling atas di perusahaan tersebut. Jam kerja Juki kadang tidak menentu, kadang bisa pulang dengan cepat namun kadang juga sampai larut malam.
Nah, hari itu nampaknya Juki harus pulang larut malam karena banyaknya pekerjaan yang harus diselesaikan. Dan seperti biasanya, karena ruang kerjanya di lantai atas, Juki biasa menggunakan lift satu-satunya di perusahaan itu.
Malam itu setelah Juki menyelesaikan pekerjaanya, ia pun bergegas pulang. ia berjalan menuju lift itu sambil sesekali menengok ke semua ruangan yang dilaluinya, mmmmhh....sepi...!!, pikirnya.
Tak seperti biasanya, ketika ia hampir sampai di Lift itu, bulu kuduknya tiba-tiba merinding. Aneh..!!, ia seperti merasakan hawa dingin yang menyeruak menyapa tubuhnya. Dan ketika ia mulai masuk kedalam lift itu, tiba-tiba ia melihat seorang perempuan yang cantik luar biasa, ikut masuk kedalam lift itu..!,
Juki kemudian merasakan suatu keanehan dalam dirinya, karena selama dua tahun dia bekerja, Juki sama sekali belum pernah melihat perempuan itu. Perempuan cantik yang baru kali pertama ini dilihat Juki. "Siapa perempaun itu?", pikirnya dalam hati.
Kemudian tanpa basa-basi perempuan itu lantas masuk kedalam lift bersama Juki.
Bulu kuduk Juki semakin merinding tatkala bau wangi kemudian memenuhi ruangan lift yang hanya berisikan dua orang itu. Sekonyong-konyong jantungnya berdetak kencang, ketakutan mulai terlihat jelas di rona mukanya. Kemudian mulutnya sebisa mungkin membaca Ayat-ayat Al Qur'an yang ia hafal.
Juki tak berani menoleh kebelakang tepat dimana Perempuan itu berdiri di belakangnya. Sambil terus memejamkan mata, mulut Juki terus berkomat-kamit membaca Ayat-ayat Al Qur'an agar lebih menenangkan hatinya yang saat itu benar-benar dilanda ketakutan yang sangat luar biasa.
Laju lift yang dirasakan agak pelan semakin menambah kadar ketakutan yang tengah dirasakannya. " oh...Tuhan", jeritnya dalam hati.
Selang beberapa lama, bau harum itu tiba-tiba saja berganti menjadi bau busuk yang menyengat hidungnya. Juki seperti ingin muntah, namun ditahannya.
Kali ini Juki benar-benar ingin pingsan, Saat ketakutan semakin menyelimuti hatinya, bau busuk itu seperti menyumbat kerongkonganya hingga sesak.
Juki sudah tak tahan. Dengan membaca Doa-doa yang dihafalnya, kemudian Juki memberanikan diri meneloh ke arah Perempuan itu, meski ketakutan itu masih ada.
Kemudian dengan penuh rasa takut, Pelan-pelan ia menolehkan pandanganya kebelakang, ke arah perempuan itu berdiri.........!!


Namun.....apa yang Juki saksikan tatkala menoleh kebelakang..?,
Dilihatnya wajah perempuan itu dengan menunduk menahan malu,
Lantas si Perempuan itu berkata " Maaf Mas..., saya kentut....!!"

Tuh crab bwat lo neeee, 3 dlo yah hehehe sorry kalau rada2 vulgar critanye

hauauahahahaha....parah bgt...gw kirain ada setan di lift...


hahuauhauhauhauhuahua....


oi2....jgn terlalu vulgar bro...masi bnyk yg bocah nee...


hauhuahuahuahu....tambah lagi bro....kaga tahan gw...

Sabar, lg di proses

- Tragedi kulkas
Di sebuah tempat di alam orang mati...terjalin sebuah dialog antar 3 laki2..

Andi :
Kenapa kamu sampai di akhirat ini?

Alan :
Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku
mendapati istriku tanpa busana dan dalam
keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa
dia habis menyeleweng, dengan sangat marah
kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki
yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga
dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang
kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu,
pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.
Kalau kamu kenapa?

Andi :
Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri
di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam
tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang
ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini.

Alan :
Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar,
maafkanlah aku.

Andi :
Tidak apa-apa.

Alan :
Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini?
(tanya Alan pada salah seorang pria yang
berdiri di sampingnya)

Pria :
Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.

Hati-hati buat para karyawati yg suka
pulang larut malem.
Mohon perhatian !

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi
saya peringatkan berhati-hatilah buat
kamu-kamu yang kerja di lokasi mega
-kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita
ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu
semua agar tidak terjadi pada kamu. Kamu
pernah enggak melintas di lapangan
bunderan Mega Kuningan? Nah, kalau belum
simak baik-baik ya kejadian ini, karena
benar-benar terjadi baru-baru ini
Seorang karyawati setelah kecapaian
bekerja hingga larut malam di depan
menara Rajawali, menyetop sebuah taksi
yang meluncur melalui lapangan mega
kuningan tersebut.

Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00
malam dan karyawati tersebut langsung
duduk dikursi belakang taksi sambil
menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai
tujuannya kepada sopir taksi tersebut.
Karena sudah kecapaian si karyawati
tersebut langsung tertidur, tapi tidak
berapa lama kemudian si karyawati
merasakan taksi tersebut berjalan makin
lama makin lambat.

Karena dia merasa ada yang enggak beres,
si karyawati tersebut terbangun......dan
apa yang terjadi sungguh mengerikan
Ternyata waktu si Karyawati itu melihat
ke depan....... sopir taksi tersebut
tidak ada........yang ada hanya bangku
kosong dan suasana yang sepi karena
malam hari, namun taksi tersebut tetap
berjalan meskipun lambat sekali, dan
secara reflek menjeritlah si karyawati
itu kuat-kuat, dan tiba-tiba....dari
balik kaca jendela taksi dimana si
karyawati tersebut duduk tersebut
muncullah kepala si sopir taksi
sambil bilang ke karyawati tersebut,
"Mbak, tolong mbak, jangan tidur saja,
ini mobilnya mogok, bantuin dorong donk"
piss....

- Super hero
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas
di ibukota dewasa ini, pemerintah
Indonesia telah mengirimkan proposal
penawaran kerja kepada sejumlah
superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk
kerjasama dimana para superhero diminta
kesediaannya untuk bekerja di Indonesia
dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk
memerangi kriminalitas yang marak
terjadi di kota2 besar Indonesia,
khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar
superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan
tersebut, yang mana membuat Indonesia
TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini
dengan alasan yang terlalu dibuat-buat.
ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR
BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA
PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT,
APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH
ITU

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini
dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI
GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA
UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE
GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI,
JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA
SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA
TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON
YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA
BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan
menghilang yang dimilikinya masih jauh
kalah dengan kemampuan menghilang orang2
Indonesia. Berikut wawancara yang
dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI
SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA
YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI
SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA
YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2
KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI
SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN
KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN
HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL
MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2
Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH
MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA
DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA
BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan
untuk menerima proposal ini, tetapi
setelah melakukan survey ke berbagai
lembaga pemerintahan dia akhirnya
menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA
TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU
BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI
KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK
MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG
MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN.
KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA
YANG ALON2 ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan
sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN
MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI
KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba
pekerjaan baru di Indonesia, karena
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari
atlantea ini merasa yakin bisa membantu
pemerintah Indonesia. Tetapi setelah
pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya
menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN
TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH
MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK
FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI
INI.

10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu
KUCING GARONG.

- Asal muasal
seorang anak bertanya pd bapaknya... 'pak dari mana sih datangnya anak?' Si bapak dgn sok bijak mulai bercerita..
'begini sayang, dahulu kala ada sebuah gua yg jauuuuuh sekali... gua itu kepunyaan mama mu, lalu datang lah seekor elang yg gagah, masuk dan hinggap di gua mamamu.. kemudian elang itu sudi memberikan telurnya dan menghadiahi gua dgn seorang bayi, yaitu kamu! begitulah kamu adalah menjadi seorang anak skr...' senyum si bapak bangga.

'lalu kenapa skr saya ga punya adik pak?' si bapak langsung cemberut dan pergi ninggalin si adik bgt aja...
si anak yg bingung nanya sama mamamya.. 'ma, koq si papa diem waktu aku tanya kenapa aku ga punya adik? kenapa ya?'

Si mama dgn tenang menjawab, ' begini ceritanya sayang.. dahulu kala ada sebuah gua kepunyaan mama yg sangaaaat suci, harum dan indah rupanya.. lalu datanglah sebuah gagak hitam, jelek dan pendek yg adalah kepunyaan ayahmu yg mencoba memaksa masuk dan merusak gua mama.... gua mama rusak dan hancur, mama marah lalu menghajar, menginjak dan memotong gagak jelek itu, lalu mama hancurkan bijinya dan mama bakar sarangnya yg keriting kusut.. maka jadilah engkau anak tunggal sayang...'

- Rumitnya istri vs simpelnya suami
BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya den! gan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah- olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku
tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...


BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini Manchester United kalah. SIALAAAN!!

- OWE PUSIINGG
Pada suatu hari datang petugas dinas kesehatan untuk memeriksa babi-babi
disebuah peternakan.
Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha peternakan, "Tolong dijelaskan
babi-babi ini dikasih makan apa saja ?". Pengusaha itu menjawab, "You
tahulah... babi-babi ini setiap hali owe kasih sisa-sisa makanan
sajalah...".
"Wah , engga boleh donk. Mana sehat ?!?", gertak petugas.
Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini, "Okelah nanti owe pebaiki.
sekalang ini ceban buat you beli loko.".
Petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu.
Sebulan kemudian datang petugas dengan pertanyaan yang sama.
Pengusaha itu kali ini menjawab "You tak pelu takut lah... babi-babi sudah
owe kasih makan sedap-sedap setiap hari..."
"Wah gimana sich...rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan
enak !!!", kembali petugas menjawab dengan muka garang. Sekali lagi petugas
kena disogok dengan cebanan lalu pergi.
Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini "Sekarang saya musti periksa
dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja?".
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Owe pusing dikasih makan
ini salah, dikasih makan itu salah.... Sekarang owe kasih setiap babi
goceng-goceng suruh cari makan sendiri-sendiri diluar."


Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada.
Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah tanpa alat bantu.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000,-
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp 50.000,-
1. Ambil dan goyang-goyangkan uang tersebut ke segala arah
2. Dapat juga disentil sedikit-sedikit
3. Jika peci (topi) I Gusti Ngurah Rai lepas berarti palsu; jika tidak berarti asli.

# Untuk uang kertas Rp. 500,-
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Jika orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000,-
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu.
Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan halaman rumah. Kalo ilang berarti asli…

# Untuk uang koin logam, cara mengidentifikasikannya mudah, cukup lemparkan koin tersebut sekencang2nya ke arah kepala orang lain, jika kena dan orang itu tidak mengaduh kesakitan ato tidak ada reaksi berarti palsu

- Orang kaya baru
Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

"Saya hendak membeli hape type yang paling baru" kata petani itu.

"Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?" sambut pegawai toko dengan ramah.

"Oh perlu SIM juga ya?" tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

"Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya ... kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?"

"Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya." jawab petani itu kalem.

"Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?"

"Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit."

"Wah, di sana nggak ada sinyal Pak."

"Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian."


- Bukan suroso yg ngambil
Junet ketiban rezeki gede, karena baru saja mendapatkan harta warisan berupa UANG tidak lama setelah ayahnya meninggal.

Namun Junet sangat kebingungan mau dimana ia akan menyimpan uang tersebut. "Jika aku simpan di Bank, takut beberapa hari nanti tu bank kolap, disimpan dibawah bantal...mana cukup..disimpan di lemari bisa-bisa diambil pencuri," pikir Junet.

Setelah memikirkan cukup lama akhirnya Junet mendapat ide. "Ah..! aku tanam dibelakang rumah aja," pikir Junet. Lalu diapun menggali tanah di belakang rumahnya dan menanam UANG tersebut setelah selesai, Junet pun memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar berwarna "TIDAK ADA UANG DISINI!".

Ternyata tanpa disadari ada seseorang yang sedang mengintai apa yang sedang dilakukan Junet, yaitu Suroso sahabatnya sendiri.

Lewat tengah malam, dengan mengendap-endap dan sangat hati-hati
Suroso pun menggali tanah itu untuk mengambil UANG tesebut.

Setelah UANG itu ia dapatkan, Suroso kembali menimbun lubang di tanah tersebut. Selesai menimbun lubang, tak lupa Suroso mengganti tulisan di papan peringatan yang dipasang Junet "BUKAN SUROSO YANG NGAMBIL!".

"Biar Junet enggak curiga kalo aku ganti tulisannya hihihi ....", guman SUROSO

Dagh segitu dlo capek gw dota dlo argh

huahahahahaha...


keren banget tuh...yang Superhero...

hahahahahahhahaha....

AIRA da" az neeh . !

tp luchu . !

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.

Pria 1 : "Semalam aku bertengkar dengan istriku", katanya kepada temannya.

Pria 2 : "Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun".

Pria 1 : "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku", ujarnya setengah
menyombongkan diri.

Pria 2 : "Lantas apa yang kau lakukan?".

Pria 1 : "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku'kan punya harga diri".

Pria 2 : "Lalu apa tindakan istrimu?".

Pria 1 : "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!".

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru : “Smary Saklitunov, coba kemari!”

Murid : “Ya bu, saya.”

Guru : “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”

Murid : “Nggak bu!”

Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitunov?”

Murid : “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.

Guru : “Mmmm…lalu Saklitunov?”

Murid : “Sabtu Kliwon Tujuh November.”

CERITA SEDIH

ada 3 org profesional peserta seminar menginap di sebuah hotel, sebut saja A, B, C. mereka bergabung di kamar mewah lantai 60, dari 75 lantai. setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke kamar hotel.

ternyata apes, semua lift di hotel itu macet total. Akhirya mereka sepakat naik tangga darurat menuju kamar di lantai 60.

sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul agar tak bosan menaiki tangga, bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 20, A menyanyikan sebuah lagu, lalu B bercerita yang lucu-lucu mulai lantai 21 sampai 40, dan C menceritakan kisah-kisah sedih mulai lantai 41 sampai 60.

mereka pun setuju.

si A mulai menyanyi dengan baik.... lantai 20 sudah dilewati.

si B mulai bercerita lucu, tidak terasa lantai 40 di depan mata. Akhirnya sampai di lantai 41, mulailah C bercerita sedih.

si C memulai cerita sedih yang pertama yaitu, " Saya lupa membawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil."















maap kalo jayuss..........

nyaahaahahahahahahaha.....

ga aira ga Yui............GOKILLLLLLL

nyahahahahaahahahaha......


TAMBAH LAGI PLISSSS....GW GA TAHAN....

Seorang pria tiba di gerbang surga, menunggu untuk diperbolehkan masuk. sang malaikat membuka buku nya untuk melihat apakah ada nama orang ini di dalamnya.

1 menit berlalu, sang malaikat menutup bukunya, menjengitkan alisnya, dan berkata, "Maaf, saya tidak menemukan nama anda tertulis dalam buku ini."

"Seberapa baru list anda?" Tanya pria itu.

"Saya mendownloadnya setiap 10 menit sekali," Jawab sang malaikat, "Kenapa kamu menanyakan itu?"

"Sebenarnya saya malu untuk mengakuinya, tapi saya adalah tipe orang yang keras kepala. Di saat detik-detik terakhir saya tahu saya akan mati baru saya meminta pengampunan dari Tuhan, jadi mungkin nama saya belum sampai kepada anda.

"Saya lega mendengarnya," kata sang malaikat, "Tapi, sembari kita menunggu update-tan datang, coba ceritakan kepada saya perbuatan paling baik apa yang pernah anda lakukan dalam hidup anda."

Pria itu berpikir sejenak dan berkata, "Humm, Suatu ketika saya lagi berkendara di jalanan sepi dan melihat segerombolan preman sedang mengerumuni seorang perempuan. Pelan-pelan saya dekati dan benarlah ada sekitar 20 preman sedang menyiksa perempuan yang malang ini. Penuh kemarahan, saya keluar dari mobil, mengambil tongkat besi, dan berjalan ke arah pemimpin preman itu."

"Dia sangat besar, 190 meter tingginya, dan beratnya mungkin 90 Kg, dengan jaket kulit dan rantai besi dari hidung ke kupingnya. Selagi saya berjalan ke arah si pemimpin, para preman itu mengelilingi saya dan berteriak kepada saya supaya menyingkir atau saya yang akan jadi korban selanjutnya."

"Jadi kemudian saya tarik rantai dari muka si pemimpin itu dan memukulnya dengan tongkat besi yang saya pegang. Kemudian saya berbalik dan berteriak, "Tinggalkan perempuan tak berdosa ini! Dasar gerombolan orang gila, binatang! Cepat pergi sebelum saya memberimu pelajaran yang menyakitkan!"

sang malaikat benar-benar terkesan, berkata "Wow! Kapan itu terjadi?"

"Yah ... Sekitar 3 menit yang lalu." jawab pria itu.


Cerita Lucu - Cerita dari Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."


Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya, akhirnya dia memutuskan untuk bekerja. Oleh karena itu dia mendatangi pamannya yang adalah seorang pengurus partai politik untuk mencarikan pekerjaan.

"Paman, tolong carikan saya pekerjaan dong," pinta pemuda itu.

"Wah lulusan SMU ya. Kalo gitu kamu jadi pengurus partai aja," Kata pamannya. "Enak jadi pengurus partai, nanti kamu bisa jadi anggota DPR, terus jadi Ketua DPR/MPR, bahkan jadi Wakil Presiden atau Presiden sekalipun juga bisa," tambah pamannya semangat.

"Wah paman, saya nggak mau muluk-muluk, saya minta yang sederhana aja, kayak guru SD misalnya," jawab pemuda itu.

Pamannya berpikir sebentar kemudian berkata, "Maaf, kalo jadi guru SD kamu harus Sarjana!"


Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia sepakat untuk menentukan siapa di antara mereka yang terlebih dahulu menggunakan teknologi informasi yang canggih dengan menggunakan penggalian benda-benda arkeologi. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, lalu inggris, dan kemudian Indonesia.

Di daratan Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, mereka menemukan kabel tembaga. Hal ini membuat tim Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kawat tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian mencapai 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tapi setelah mencapai 1500 meter mereka menemukan serpihan kaca. Maka tim Inggris dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan serat fiber optik di Inggris.

Terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter, 1000 meter, 2000 meter bahkan seterusnya, namun mereka tidak menemukan apa-apa. Lalu dengan bangganya tim Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan sistem Wireless.


AYAH SEX ITU APA SIH......... . ....?
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada
ayahnya,
'Yah........ ayah..... ...sex itu apa sih, yah.....?'
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang
arus moderen zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka,
termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks
yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban
yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau
tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang
dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi
katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah
percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga
sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan ... 'Eh
kenapa.....? ' Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap
menangis.
"kok jawabannya panjang amat? ........ .. hu.........hu. .......hu
............ .. terus dimana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah ajalah
yang nulis jawabanya!!! !......hu. .....hu.. ....hu" tangis si Upik sambil
lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka depannya
tertulis:




NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ .......... ......... ...
CLASS : ............ ......... ......... ....
SEX :........... ......... ......... .....