POSTING CERITA HUMOR KALIAN

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu
kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Captain James T. Kirk
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia
datangi.

Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua
ayam menyeberang jalan
tanpa mempertanyakan kenapa.

Machiavelli
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa
yang peduli kenapa!
Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam
itu.

Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan
ayam itu menunjukkan
ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami
cuma ingin tau apakah
ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama
kami atau melawan
kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa,
telah melalui seleksi
alam dengan cara tertentu dan secara alami
tereliminasi dengan menyeberang
jalan.

Einstein
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang
bergerak di bawah ayam
itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita
sendiri.

Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa
menyeberang jalan! Dia adalah
panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada
kolerasi antara ayam dan
jalan.

Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih,
ayam miskin yang
tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu
diberikan kepadanya
dan
sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam
veteran perang.
Kami
bertekad mengambil alih jalan tersebut dan
memberikannya pada ayam,
sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang
diberikan oleh
pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi
jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu
punya jalan untuk
diseberangi dan punya kemerdekaan untuk
menyeberanginya!

Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara
tegak lurus dalam
garis
lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang
seragam, terkecuali jika
ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang
dari arah berlawanan.

Miyabi
maaf *cencored* biar ga diprotes, demi ketentraman
bersama =P

Programmer J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari
itu perlu adanya
interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam
yang ingin atau bisa
menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan
interface nyebrangable,
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam
dengan jalan sudah
loosely coupled.

Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript
yang bertuliskan
perintah 'GoToAndRun' ...

LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya
disukabumikan saja.

Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi
percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti
rotasi dan berpindah ke
seberang jalan.

Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih
bagus.

Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari
No comment!

Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah
mau nyebrang kemana
juga...

Julia Perez
maaf para pembaca budiman,
*cencored* lagi, padahal lucu nih, tapi biar ga kna
protes, huehehe..peace =P

Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa
khilaf.. (sambil
sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.

Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.

Titan Jameela
Dasar kutil ayam!! eh keboo
(haha..joke tan =P)

and the best answer is
Gus Dur :

'Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu
aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian...'

wakakakakakaka mantep2...

hahahahahahaha...konyol banget tuh yg di persidangan...gw kira mau bela...

ahahahaha...

yah...kok ada kata2 yg di sensor ra??

ga seru ah...PM gw ra yg di sensor...hehehehe...

Huehuehue, ade2 aje lu

Cabin Announcement Airlines Versi Bencong

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey,
cara ngunci biar gak gampang lepas,ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.
eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya.
kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan,ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil,
yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii..


Pada suatu hari pasangan kakek nenek sedang berteduh karena hujan. Lalu datanglah anak-anak yang sedang bermain hujan. rupanya anak-anak itu sedang berlomba untuk membuat cacing tanah menjadi lurus.

Anak Pertama mencoba dengan menarik cacing tersebut tapi setelah di lepas cacingnya kembali bengkok.
Anak Kedua mecoba dengan memasukkan dalam sedotan tapi setelah keluar dari sedotan nasibnya juga sama. Bengkok lagi.
Anak Ketiga langsung berlari ke rumah dan kembali membawa hairspray ibunya lalu menyemprot cacing tersebut. Ternyata berhasil cacing itu menjadi keras dan lurus.

Rupanya kakek dan Nenek memperhatikan kejadian tersebut

Nenek: "Kek, nanti nenek minta hairspray yaa!"
kakek: "Buat apa nek??"

Nenek: "Nenek kan mau buat....."
kakek: " memang kakek udah gak mampu?"

Nenek: "Lha kemarin mau masukin aja gak bisa-bisa!"
kakek: "Eh nenek jangan bilang kakek loyo ya!! (darah tinggi kambuh )"

Nenek: "Lhooo kenapa marah?. Makanya kalo nenek ngomong jangan di samber."
kakek: " Angered Buat apa? kalo bukan buat semprot anunya kakek biar lurus dan keras!"

Nenek: "Lha hairspray buat semprot benang, biar kalo masukin benang jahit gampang."


dear....Honey
If You Feeling Bored ? Think of me....
If You Feeling Sad ? Call me...
If you feeling lonely ? See me...
If You Feeling Sleepy ? Dream of me
and
If You Feeling Hungry ? ..
Rebus Indo me


Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.


"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap
basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya
ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya
karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama
istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki
yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya,
tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan
berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minumkopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan
mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata
bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".


Seorang guru pengajar kelas 5, berniat utk mengajar anak didiknya supaya tahu bahwa minuman keras itu berbahaya, maka beliau menyediakan 2 tabung satu berisikan air putih dan satu berisikan vodka sama rum

Kedua tabung kemudian dimasukin cacing yang masih hidup, tabung yg berisi air cacingnya happy2 aje, lalu begitu masukin ke tabung yg berisi minuman keras cacingnya langsung tewas.

Dg bangganya pak guru ngelihatin ke murid2nya sambil bilang "tuh apa kata Bapak, minuman keras tuh berbahaya, ayuh apa yang kalian dapatin dari ekperiment ini?"

si IVUR.. anak kecil yg biasanya pendiam dan suka duduk dibelakang sendiri, nyeletuk "kalau minum minuman keras dijamin nggak bakal cacingan dong Pak!"

Alkisah si Mali

Mali nih orangnya sok jago
jadi kalau dia haus, dia langsung minum aja tuh minuman orang...
heheheh

Seorang pria sedang duduk di sebuah kedai kopi, memandangi gelasnya. Dia sudah duduk di sana selama setengah jam lebih.

Tiba-tiba Mali yang sopir truk datang ke arahnya, mengambil gelas yang ada di depan pria itu dan meminumnya begitu saja sampai habis. Pria itu pun langsung menangis sejadi jadinya. Dan Mali pun ngomong,"Ayolah, bro. gue Cuma bercanda kok, sini deh gue beliin minuman yang lebih oke. Ngga tega gue liat loe nangis..."

Pria itu ngomong dengan lemesnya,"bukan itu,bro. hari ini adalah hari paling buruk dalam hidup gw. Pertama gue ketiduran dan datang telat ke kantor. Bos gue yang gahar itu langsung memecat gue. Ketika gue ninggalin kantor, gue ke parkiran dan mobil gue udah hilang. Gue lapor ke polisi, sial tuh polisi ngga mau bantu apa-apa. Gue pulang naik taksi . ketika gue kaluar, dompet dan laptop gue ketinggalan di dalam. Dan tukang taksi langsung ngacir ketika gue panggil-panggil. "

Pria itu nyeritain penderitaan ke Mali sambil nangis. Dan dia pun melanjutkan ceritanya "saat gue sampe rumah, gue mergokin istri gue lagi kimpoi sama tukang kebun gue. Gue pergi dari rumah dengan perasaan putus asa dan datang ke kedai ini. Dan gue berpikir untuk mengakhiri hidup gue dengan minum racun yang dapet ngutang dari toko sebelah dan loe datang ke sini langsung minum racun gue!!!!!!!!! !!!!!!"

Mali hanya bengong sambil memegang perutnya....


Pada pemilihan ratu banci salah satu syaratnya adalah para peserta
diwajibkan menyanyi satu lagu wajib dan satu lagu bebas.
Dan tampillah seorang banser bahenol dengan gaya yang khas.
Namanya Eka.....

Lagu wajib dilaluinya dengan baik dan tibalah lagu berikutnya yaitu
lagu bebas yang judulnya "Naik Delman" :

"Pada hari minggu ku turut ayah ke kota ....
naik delman istimewa kududuk di muka .....
duduk disamping pak kusir yang sedang bekerja.....
mengendali kuda supaya baik jalannyaaaaa........"

Tibalah bagian refrain, dengan genit Eka bergoyang,
pantatnya megal megol....bergaya sexy sambil menyanyi.

"pluk ... ti ....plak ... ti .. pluk ... ti ... plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk....ti ... plak ..ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk....ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk.... ti ..plak ... ti ... pluk
begitu seterusnya tanpa berhenti ) .... "

Juri : "Stop .... stop .... kapan selesainya .... ?
Eka : ichh .... Om Jury... kenapa see?? ..... kan kotanya jauh
boooooo.....!


pada suatu hari menjelang tengah malam,,,
tiga vampir yang baru pindah kost mampir di sebuah restoran yang gak jauh dari kost barunya,,,
pelayan = "silakan duduk tuan vampir,ok ini
menunya, nanti panggil aja klu udah siap
pesanannya ya tuan vampir"

ujang ( vampir ) = " ' pelayan'.... saya mau pesan darah bayi
segar 1gelas.."

udin ( vampir ) = " ' pelayan'...saya satu gelas darah bayi segar juga
sm dagingnya"

ucupp (vampir ) = " ' pelayan '..gak usah repot2,saya air putih aja
cukup "
terkejutlah smua tamu yang lagi asyik mabokk mnm darah,,,

ujang' udin' (vampir ) = " lohhh,,,,nte koq cuman air putih cupp??
khan malu sama tamu2 yang laen?? "

ucupp ( vampir ) = "tenang aja"

tiba2 ucupp ngeraba sakunya,ngambil sesuatu,,,
ternyata ucupp ngeluarin pembalut wanita yang masih
bedarah-darah,,,( terus dicelupin deh,,,

ucupp ( vampir ) = " nie baru nikmat (darah perawan) "



Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru).
Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye.
Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta.
Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan,
dipanggilnya si centeng.

Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "
Matra'i : Siap bos . .
Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : Istimewa gimane bos ? B
adu : Istimewa tu artinye pake telor dua.

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.
Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : beres bos . . .

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.
Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin,
giliran " barang " si Badu yang minta jatah.

Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong.
Jangan lupa yang istimewa ye.
Matra'i: beres bos . . .

Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak.
He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yg istimewa ngapain lu
empanin gue bencong . . ? ? ! !
Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......


>Survei kepuasan
>Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat
>tidur bersama wanita menurut majalah Ahem! edisi December 2006:
>
>
>
>1. Tidur dengan Wanita Cantik ... Bangga ½ mati.
>2. Tidur dengan PSK......... .... Mahal ½ mati.
>3. Tidur dengan Wanita Jelek..... Stress ½ mati.
>4. Tidur dengan Wanita Hyper..... Capek ½ mati.
>5. Tidur dengan Pacar....... .... Nafsu ½ mati.
>6. Tidur dengan Istri....... .... mending pura-pura mati


Ini cerita ttg si Doel yg baru keluar dari penjara setelah 3 bulan mendekam dijeruji besi karena ketahuan pas lagi nyolong ayamnya pak Haji Syapei..Karena dah lama gak bersetubuh si doel “pusing” juga karena “adik”nya dah minta jatah..Begitu pulang kerumah ternyata istrinya dah pergi ninggalin sidoel..mau kelokalisasi gak ada doku tapi doel gak kehabisan akal yg penting hasrat tercapai..and begitu dia lihat kambingnya bang Amat yg lagi nganggur timbullah niat bejatnya untuk memperkosa itu kambing..Tak ada akar kambingpun jadi begitu prinsipnya dia..hehehe..
Setelah dilihat kiri kanan, trus kanan kiri dah aman akhirnya Doel melampiaskan hasratnya kekambing itu padahal itu kambing sudah nangis2an sampe 4 oktaf karena gak rela diperkosa sama si doel..
Setelah beberapa waktu tersiarlah kabar bahwa kambing itu hamil,nah doel ketakutan setengah hidup karena takutnya tar ketahuan bahwa dia yg menghamili kambing tersebut..
Saat proses persalinan itu kambing ternyata sidoel ikut memperhatikan dengan seksama..waktu kakinya keluarr…

Doel : Amaan…ternyata kaki kambing…

Waktu badannya keluar..ini prosesnya agak lama…ternyyyaaatttaaa…
Doel : Amaan…ternyata badan kambing…

Inilah saat yg plg dinantikan begitu mukanya keluarrr…jgn2 tar mukanya mirip doel bisa digebukin org sekampung ntar.. Doel menanti dengan harap2 cemas antara sedih,senang,bahagia atau bencana… dan ternyataaaa…..



Doel : Amaannnnn juga…ternyata mukanya tetap muka kambing…

Dan untuk memastikannya dan biar gak penasaran doel menyempatkan diri untuk mendekati kandang kambing tersebut..ternyata semua memang mirip kambing gak ada doel2nya dah..dan begitu dia mau meninggalkan kandang itu…tiba2…..anak kambing itu bersuaraaaaaa…

Anak kambing : baabbeeeeehhhhh…(dengan suaara kambing yg lantang…)

Doel : Gubrakkkkk!!!!!!

ABANG NGGAK TAU NENG

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket,
parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin
tatto di paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia
lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?. Akhirnya ia ketemu
dengan bapak-bapak.
`Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama.
Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb.
`Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`

wakakakaakakakaka...

parah2...

Ada berita menggembirakan !!!
Setelah 3 hari diintrogasi oleh polisi dan detasemen 88 anti terorisme,akhirnya Sarah Azhari di bebaskan setelah terbukti bahwa bom di dadanya tidak membahayakan dan 100% tidak akan meledak !!

Bolehkah Bertanya?

Setelah menjelaskan pelajaran tentang seni menggambar seorang guru memberikan kesempatan kepada muridnya untuk bertanya.

Guru : Sejauh ini ada pertanyaan?
Murid : (Mengacungkan tangan)
Guru : Ya, silakan!
Murid : Bu, bolehkah saya bertanya?
Guru : Tentu saja..
Murid : Terima kasih sudah menjawab pertanyaan saya...


Payah dah, gw sengaja lama ga ngeposting cerita lucu, ternyata pada males ngeposting ni, gw mau test lg ada ga yg ngepost crita lucu y, masa gw doang.

LOGIKA SUAMI SAAT SIDANG CERAI

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"


LAYANAN PIJAT PLUS2

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"

Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali ."

Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666.."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."

Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap. .. "(sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...

Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya
pas
ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali
dan
nggak married lagi. Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun
cuma
diurus ama pengasuh aja.

Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.
Pengasuhnya ngadu ke bokapnya,
"Tuan, nggak kasian sama den Bagus? Masa sepeda nggak punya...apa tuan
juga nggak malu?"
Iya..nih..bokapnya tuh kaya banget deh. Punya sekian perusahaan, maka
dipanggillah sianak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek
apa..dan si anak cuma bilang,
"Aku nggak mau sepeda, Pi, aku dibeliin bola item bola putih aja.."
Lho
kok gitu? Bingung dong bokapnya.
"Kenapa bola item dan putih?"
"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu
aja."

Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, dan ini anak juga masih
TK,
papinya pikir ya normal2 aja anak kecil minta bola item bola putih,
jadi
papinya nerima2 aja. Nggak berminat lanjutin, maka teteplah tu anak
dibeliin sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus
bola
item dan bola putih.

Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama
pengasuh
pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2
cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim,
katanya. Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga
sianak
dipanggil lagi.
"Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? Kok nggak
bilang-bilang papi? Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja..."

Si anak bilang, "nggak Pi, bola item dan bola putih saya udah
rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih
murah
bola kan Pi?" Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya
sendiri,
atau sok merendah? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola
item
dan bola putih.

Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang.
Sekarang
temen2nya musim roller blade. Tren baru. Sementara sore hari, dia
masih
setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar negri dan
ngeliat
anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget. Gila, rumah
gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya
ketinggalan
jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru
dengan
note:
"Biar kamu nggak malu".

Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan:
"Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu."
Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih
istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken atau
nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note
itu...hingga dia nggak tahan dan membelikan
anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian kalinya. Bener,
setelah
dapet tu
bola, si anak nggak ninggalin note-note buat bokapnya lagi.

Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih ber-bis ria, temen2nya
udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.Suatu hari, tumben
papinya
di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin. Papi
malu
banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bias beliin mobil? Maka
ditawarin
anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang praktis,lagian
pengen
bola item bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna
anaknya
udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin
motor plus bola item dan bola putih tentunya. Dan si bapak kesel juga
duong... Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu
tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih
tau
sih.

Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak
dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja.
Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya
mobil? Ditanya sama pacarnya, dijawab,
"abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak
sendiri
sih!"
So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi,
"kenapa si om nggak beliin bola item bola putih?"

Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak
gue
nyuruh-nyuruh? jadi dia tanya balik dong kenapa. Si pacar bilang kalo
mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola itu juga. Papi
bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola
putih.
Buat apa sih, piker papi. Tapi demi gengsi, anak
orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat
anaknya.

Suatu hari anaknya gaul ke Puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah,
namanya
anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi grogi dan
kecelakaan!! ! Segera di bawa ke rumah sakit, si papi juga ditelpon
sama
rumah sakitnya. Tabrakannya parah.

Mereka berdua seatbelt, yang cewek mati seketika dan ni cowok udah
sekarat. Si papi dateng ke RS..
"gimana dok, anak saya?"
Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) :
"Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak..sepertinya memang sudah
waktunya... sebaiknya bapak manfaatkan waktuterakhir. ."

Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya.
"Pap, maafin saya.. nggak hati2 bawa mobilnya.."
si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin
dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi
beranggapan
ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa si anak
selama
ini selalu minta bola item bola putih.
"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk, kamu jadi kesepian..
maafin papi, nak. nggak sempet jadi orang tua yang baik."
Anaknya jawab, "nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel
kalo
papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya cuma minta bola
item dan bola putih aja kan ?"

Si papi rasa timing-nya tepat nih,

"KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA ITEM BOLA PUTIH... ADA APA DENGAN
BOLA2
ITU?"

Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat dan
masanya udah hampir sampe...
"sebab piii...saya. .."
*hep*
Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum
kasih
tau papinya.

Nah, pembaca mau tau untuk apa bola hitam dan bola putih itu? wong, si
papi aja yang udah hidup bareng anaknya aja nggak tau...apalagi gue
yang
cuma nyeritain ulang? Apalagi gua yang Cuma nge-forward e-mail
ini.???GIMANA? Kesel ngak sih? Tabokin aja yang pertama kali cerita,
tapi
maapin yang "forward"-in karena gue juga korban, nih? Nggak enak lho
jadi
korban sendirian?!! !

He...he...he

Berita Terkini

Fatwa MUI : haram menikahi teman wanita seangkatan ...

Maaf buat yang tersinggung! !!!!!!


MUI Jakarta mengeluarkan fatwa baru.

Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan
dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan
hadis nabi yang terpercaya sahihnya, maka MUI mengeluarkan fatwa :
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN TEMAN WANITA SEANGKATAN"

Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang
pro dan kontra.
Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil
keputusan tersebut.
Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka
wartawan republika mewawancarai sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din Syamsudin.

Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk
menikahi gadis seangkatan?
Prof.Dr.Din Syamsudin: "Emang haram, menikahi satu orang gadis aja berat,
apalagi satu angkatan, kan itu banyak jumlahnya... ......"

nyahahahaahahaha,,,,



ah kampret tuh bola item bole putih...untung gw ga cape2 baca tuh crita...

gw langsung baca terakhirnya aja...

gw pgn cerita tp takut gk lucu neh...


yawdah gw cerita aj dehh...


gini ceritanya...

--Wartawan Meliput Pembunuhan--

Seorang reporter muda ditugaskan untuk meliput suatu peristiwa pembunuhan. Oleh perusahaan dia disewakan sebuah mobil lengkap dengan sopirnya.

Setelah tiba di tempat kejadian, terlihat sangat banyak kerumunan orang. Sang reporter mewawancarai beberapa orang yang berdiri di tengah-tengah kerumunan mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi. Selain itu, dia juga mewawancarai beberapa anggota keluarga dan beberapa tetangga, tapi dia merasa belum puas.

Lalu dia melihat seseorang yang bertampang ramah dan sepertinya tidak asing. Si reporter lalu berpikir, "Wah ... kelihatannya Bapak yang satu ini baik dan dia sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan keterangan yang lebih akurat."

Si Reporter mendekati Bapak tersebut dan mulai mengajukan beberapa pertanyaan.

Reporter : "Apakah anda tetangga korban?"
Bapak : "Oh ... bukan."
Reporter : "Wah .. kalau begitu anda keluarganya!"
Bapak : "Bukan juga"
Reporter : "Kalau begitu apa hubungan anda dengan korban atau
kejadian ini?"
Bapak : "Tidak ada"
Reporter : "Lalu mengapa anda ada di sini?"
Bapak : "Sebab aku adalah sopir yang membawamu kemari"


lucu gK ??

pada suatu malam Joko dan soib nya Bejo lagi asik ngeronda tiba 2x si joko di gigitin nyamuk kata si joko kenapa sih nyamuk demen ngisepin darah...? lalu si bego ngasih tebakan kenapa nyamuk ngisepinya darah gak BBm...? lalu si Joko bingung kata si joko gw nyerah lah lalu si Bejo bilang kalo ngisepin BBm minyak makin langka di isepin nyamuk lalu si bego ngasih tebakan lagi kenapa nyamuk bunyinya ungungung ..? lalu si joko jawab kalo bunyi nya aukkkkk itu mah anjing salah kata si bego lalu apa....? kata si joko karna nyamuk ngisepinnya darah jadi unggggungg... kalo ngsepin BBm bunyi nya bermm...bremm.....